Taquigrafía Emocional
Estaba en medio de una tormenta en el mar la semana pasada, cuando mi amante, esposa y compañera desde hace 40 años me dijo un poco de sabiduría para mi vida. Ella dijo: “Dime lo que sucedió, paso-a-paso, jugada-a-jugada.”
Y así lo hice.
Ella dijo: “Cariño, algunas veces cuando estás hablando con alguien frente a frente, tú crees que estás siendo claro, cuando realmente no lo eres.”
Y luego me dio algunos ejemplos.
Y luego ella hizo las preguntas que debería haber hecho mi adversario. Ella dijo: “Roy, cerraste la puerta muy fuerte sobre esa relación. ¿Entonces cuál es el chance que esto se resuelva? ¿Habrá alguna posibilidad? Dame alguna cifra.”
Yo dije: “El chance es 50/50.”
Ella dijo: “Eso es lo que necesitas decirle a él, inmediatamente, la próxima vez que ustedes hablen.”
Y luego ella me hizo varias preguntas más y exigió respuestas detalladas y específicas. Y en cada caso ella dijo: “Él merece tener esa información. Créeme. Eres mucho más difícil de interpretar de lo que crees que eres.”
Cuarenta años es mucho tiempo. Estás casi obligado a escuchar a una persona que ha compartido la mayoría de tus momentos despierto contigo desde que Richard Nixon era Presidente. Pennie y yo hemos pasado juntos a Gerald Ford, Jimmy Carter, Ronald Reagan, George Bush, Bill Clinton, George W. Bush y Barack Obama.
Y 4 de esos tipos estuvieron en la presidencia por 8 años cada uno.
Al final, tuve una conversación con mi amigo y todo está bien. Pero nos pusimos de acuerdo para utilizar un lenguaje en clave como una forma de seguro.
Cuando ambas personas conocen la clave, todo lo que tiene que hacer una es preguntar: “¿Qué tan fuertes son tus sentimientos acerca de eso?”
La gente merece saber cuando se meten en un campo minado.
La clave me la enseñó hace 36 años mi amigo Richard Exley. Debería utilizarla más seguido de lo que lo hago. ¿Te gustaría que te la enseñara?
Todo se resume a asignarle un número a la intensidad de tus sentimientos.
UNO: “Sin apegos emocionales.”
DOS: “Tengo una opinión.”
TRES: “Tengo sentimientos acerca de este tema que no pueden ser cambiados, así que se muy, muy cuidadoso.”
Cuando dos personas conocen la clave, en cualquier momento en la conversación una podría decir: “Estoy en un 1.5 acerca de esto. ¿En dónde estás tú?”
La otra parte podría decir: “Estoy como en un 1.0.”
En ese intercambio, la primera persona dijo: “Realmente no tengo una opinión que esté dispuesto a defender. De hecho, todo este tema no me importa demasiado. Sólo estoy compartiendo algunas cosas que me vienen a la mente.”
And the second party – the one who had a 1.0 – basically said, “I’m just trying to hold up my end of the conversation. In reality, I have no feelings on this subject whatsoever, so I’m fully prepared to let someone else make the decision.” In this instance, the code helped both parties understand they were discussing something that neither of them cared about.
Si ambas partes dicen la verdad, el sistema ahorra mucho tiempo y ayuda a reducir los malentendidos.
Cuando dices que tienes un “número uno,” estás diciendo: “Puedes ignorar esto por completo. Te puedes reír de eso, burlarte, patearlo a la calle, sólo no me juzgues por eso porque no le he puesto cabeza para nada. De hecho, puede que sea una idea muy estúpida.”
Cuando dices: “Esto es un número dos,” estás diciendo, “Necesito que te tomes esto en serio y no sólo lo ignores. Tengo una opinión al respecto y algunos sentimientos, pero estoy abierto a escuchar ideas. Creo que esto necesita ser discutido.”
Nunca he escuchado a nadie decir: “Esto es un número tres para mí,” porque tener un verdadero número tres es decir: “Tengo una pistola cargada apuntándote a la cabeza y no tiene seguro. Si llegas a parpadear, la relación se acabó. Así que si te interesa seguir siendo mi amigo, no vas a decir una sola palabra más.”
Hay gente que me ha dicho que están en un 2.8 o un 2.9, pero nadie jamás me ha dicho: “Número Tres.” Y siempre he apreciado saber que si me había metido sin querer a esa área en donde esencialmente ya no hay lugar para discutir.
Mi amigo y yo casi nos separamos para siempre porque él se tropezó ciegamente en una área en donde mis sentimientos son muy profundos. Entonces compartí un par de historias con él, pensando que él iba a entender de lo que le estaba hablando. Cuando él no me respondió de forma correcta, cruzó una línea.
Mi compañera de vida me ayudó a entender que mi amigo ni siquiera sabía que existía una línea.
¿Algo de esto te suena familiar?
¿Hay alguna posibilidad de que una persona que te hirió, ofendió o te puso furioso no tenía ni idea de que se había metido en un campo minado?
¿O tal vez tú fuiste la persona a la que explotaron en mil pedazos porque tú no tenías ni idea que te estabas metiendo en el campo sagrado de alguien más?
Tú puedes
Ahorrarte tiempo
Evadir Malentendidos y
Llegar más rápido a conclusiones
si conoces la clave.
Y ahora ya la conoces.
Compártela con la gente que te importa.
Roy H. Williams
